Georg Koch:
(auf die Frage, wem er nicht in der Sauna
begegnen möchte) Frau Merkel.
Harald Schmidt:
Bei einer Großen Koalition soll der
Kanzler wechseln: zwei Jahre Schröder, zwei Jahre Merkel.
Das klappt echt toll – ich sage nur: Kahn und Lehmann!
Max Merkel:
(als Trainer in Spanien) Spanien wäre
ein schönes Land, wenn nicht soviele Spanier dort leben
würden. (Merkel wurde daraufhin trotz Tabellenführung
entlassen.)
Max Merkel:
(über Franz Beckenbauer) Wenn der Kaiser
spricht, legen sogar die Engel ihre Harfen beiseite.
Max Merkel:
(über Friedl Koncilia) Der sollte von
der Innsbrucker Universität ausgestellt werden. Einen
Menschen mit so wenig Hirn gibt's ja net.
Max Merkel:
(über Rüdiger Abramczik) Er wird nie Kopfweh
bekommen, weil er seinen Kopf nie zum Denken benutzen
wird. Ehe er Nationalspieler wird, werde ich Sänger
an der Metropolitan Opera.
Max Merkel:
(über Werner Lorant) Seine Frisur sieht
aus, als sei sie mit der Trompete gefönt.
Max Merkel:
(über deutsche Funktionäre) Die wissen
nicht einmal, dass im Ball Luft ist. Die glauben doch,
der springt, weil ein Frosch drin ist.
Max Merkel:
(über die Fans von Borussia Dortmund)
Wenn im Westfalenstadion der Rasen gemäht wird, stehen
hinterher 20 Mann zusammen und erzählen, wie es gewesen
ist.
Max Merkel:
Der Basler spielt wie eine Parkuhr. Er
steht rum und die Bayern stopfen Geld rein.
Max Merkel:
Der Dettmar Cramer hat doch nur den Schwarzen
im Senegal beigebracht, wie man Kakteen umdribbelt.
(Die Antwort von Dettmar Cramer: Hier ist der Kollege
Merkel schlecht in Geographie: Im Senegal gibt es gar
keine Kakteen.)
Max Merkel:
Der Nerlinger, der schießt auf hundert
Meter 'ne Kuh kaputt!
Max Merkel:
Der Trappatoni spricht mitlerweile besser
deutsch als der Augenthaler bei der Brotzeit.
Max Merkel:
Eine Straßenbahn hat mehr Anhänger als
Uerdingen.
Max Merkel:
Im Fußball ist es wie bei der Liebe. Was
vorher ist, kann auch sehr schön sein, aber es ist
nur Händchen halten. Der Ball muß hinein.
Max Merkel:
Im Training habe ich mal die Alkoholiker
meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen
lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war's mir
wurscht. Da hab i g'sagt: Sauft's weiter.
Max Merkel:
In Bochum wurde früher so geholzt, dass
sogar der Ball eine Gefahrenzulage verlangt hat.
Max Merkel:
In Dänemark habe ich nur Eier und Butter
geholt, aber keine Fußballer.
Max Merkel:
Der Basler spielt wie eine Parkuhr. Er
steht rum und die Bayern stopfen Geld rein.
Max Merkel:
Der Dettmar Cramer hat doch nur den Schwarzen
im Senegal beigebracht, wie man Kakteen umdribbelt.
(Die Antwort von Dettmar Cramer: Hier ist der Kollege
Merkel schlecht in Geographie: Im Senegal gibt es gar
keine Kakteen.)
Max Merkel:
Der sollte von der Innsbrucker Universität
ausgestellt werden. Einen Menschen mit so wenig Hirn
gibt's ja net.
(über Friedl Koncilia)
Max Merkel:
Die wissen nicht einmal, dass im Ball
Luft ist. Die glauben doch, der springt, weil ein Frosch
drin ist.
(über deutsche Funktionäre)
Max Merkel:
Eine Straßenbahn hat mehr Anhänger als
Uerdingen.
Max Merkel:
Er wird nie Kopfweh bekommen, weil er
seinen Kopf nie zum Denken benutzen wird. Ehe er Nationalspieler
wird, werde ich Sänger an der Metropolitan Opera.
(über Rüdiger Abramczik)
Max Merkel:
Im Training habe ich mal die Alkoholiker
meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen
lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war's mir
wurscht. Da hab i g'sagt: Sauft's weiter.
Max Merkel:
In Dänemark habe ich nur Eier und Butter
geholt, aber keine Fußballer.
Max Merkel:
Spieler vertragen kein Lob. Sie müssen
täglich die Peitsche im Nacken fühlen.
Max Merkel:
Lieber 9 Minuten Maradona beim Autowaschen
zuschauen, als 90 Minuten Hansi Pflügler beim Fußball!